مصیبت کس کردن در ایران برای یک درونگرا!

اصولا درونگرا بودن، اجتماعی نبودن و مضطرب ذاتی بودن همزمان، بدترین وضعیتی هست که یه مادرجنده روی این کره خاکی میتونه درش قرار بگیره.
داستان اینه که وقتی فاند پدر اونقدری نیست که دسترسی اتوماتیک به مواردی مثل کلید ویلا و سوییچ ماشین BMW و مشروب آنچنانی و علف خوب (تمام چیزهای کص جذب کن) رو برات در اوج دوران شهوت و حشر فراهم کنه، ولی اونقدری هست که تا بیست و دو سه سالگی بتونی مثل یه بچه زندگی کنی و بخاطر ذات انزوا طلبت هم همچین شاکی نباشی، یعنی رسماً به گا رفتی! چرا؟ چون بعد یه مدت پدر میزنه پیر میشه و معتاد به تریاک و کون گشاد و اقتصاد مملکت هم به گای سگ می‌ره و توی کونی اگه میخوای همین اندک ابزار و امکان زندگی کیریت رو حفظ کنی، باید بلند شی از خونه بری بیرون و بری سر کار. وقتی میری بیرون، اولین چیزی که می‌بینی اینه که تقریباً ۹۹ درصد همسن و سالات ازت زدن جلو، یعنی چی؟ یعنی کم کمش یا سه چهارتا کص درست درمون رو کردن، یا با یه کسی وصلت کردن و اینقدر کردنش که بزودی بچه سومشون دنیا میاد! پس توی دهن گاییده که قبل از این هم اوضاع روحی روانیت اوکی نبود، الان باید بار حسادت و غبطه خوردن به کس کردن هم سالات رو هم بچینی روی بار ذهن افسرده و بگاییت!
دومین چیزی که متوجه میشی اینه که همه تو محل کار از کص صحبت میکنن! چه کس هایی که کردن، چه اونایی که میخوان بکنن… بعد با خودت میگی ای کیرم دهنت خدا، چرا این یارو که ده سال از من بزرگتره و زن داره و پسرش میاد تو دفتر با کامپیوتر من بازی میکنه، سرکار باید از خاطرات روابط خارج از ازدواجش به من پز بده و عکساشونو نشون بده؟! و توجه کنید این کسکش مادرجنده یکی از بد قیافه ترین آدم هایی هست که خداوند دیوث العالمین تابحال در تاریخ خلقت ریده… پس اولاً کی به این زن داده؟ دوما کدوم زنی حاضر شده بچه اینو دنیا بیاره؟ سوما چرا کس های جوان و خوشگل از بین این همه آدم، به این اورک کریه المنظرِ بی ناموس دادن؟ اینجا هم دهنت اندکی به گا میره منتها چیزی از گوش تا گوش سرویسش میکنه، اینه که آبدارچی چاق و چشم قیچ که حاضر بودی قسم بخوری این آدم دیگه امکان نداره کسی رو از نزدیک دیده باشه چه برسه به کردنش، هم از دو تجربه کس کردن خودش صحبت میکنه!!! 🤦
خداوندا… خالقا… میدونم زیاد بهت فحش میدم و کفر میکنم… اما حقیقتا حقت خیلی بیشتر از اینهاست کص ننه سادیسمی! آخه دیگه این چی بود منو باهاش زجر دادی؟!
اونجاست که میگی دیگه نمیشه، باید منم به هر قیمتی که شده کس بکنم. خوشبختانه هنوز چند ترم از دانشگاه مونده و کس خوب هم در دانشگاه هست. اوکی… کلاس ارشد ورودی 140X … بذار ببینم چطوریه… اوه ۸ تا کس؟ چه عالی… چه خوب… خب دوتاشون که متاهل هستن پس نمیشه… یکیشون هم تا دسته مقنعه رو میکشه جلو پس احتمالاً پا نمیده… یکیشون دماغ فوق العاده زشتی داره پس اصلاً ارزش رفتن سمتش نیست… یکیشون ماه پیش تصادف کرد و گردنش شکست پس دیگه کلاس حالا حالا ها نمیاد (همچین مالی هم نبود البته)… میمونه سه تا: یکی دختری نسبتاً چاق اما سکسی و با اعتماد به نفس و کردنی… دومی دختری با اخلاق تخمی اما صورت اوکی و بدن خوب… سومی فرشته ای از دیار جنوب، صورتی زیبا، اندامی دل انگیز و کونی که بقول لیام نیسون «هر توالتی آرزوی چشیدن طعم عنش را دارد!»…
خب چطور یکی از این سه تا، یا در حالتی آرمانی، هر سه رو زمین بزنم؟ اولین حرکتی که زدم و توصیه میکنم هیچ مادرجنده ای امتحان نکنه چون جواب نمیده، وجهه سازی بود؛ تیپ زدن، عطر زدن، کت پوشیدن و رفتارهای کسشعر دیگه که توجه کص رو جلب کنه… جواب نداد! دخترا اصولا به این کسکشایی که کله شون رو یه جوری میتراشن که شبیه کیری میشه که موی چوخت اومده روی نوکش قرار گرفته و همون اول میرن سر اصل مطلب و میگن شماره بده تا بکنمت، بیشتر پا میدن تا اوسکولی که شبیه فیلم های رایان گاسلینگ رفتار میکنه!
پس نقشه اول شکست خورد…
در نقشه دوم، تلاش در جهت مطرح کردن شوخی های با درون مایه سکسی با دختر چاق و با اعتماد به نفس منجر به کشف این حقیقت شد که این دختر دوست پسر داشته و اینجانب تا این لحظه از وجود یا عدم وجود ارتباط میان پی بردن به این مسئله و ماهیت شوخی هام، بی اطلاعم!
پس مورد اول کلا خط میخوره… دختر لاغر اندام تخمی اخلاق اما میخواد بزودی سمیناری برگزار کنه… اوکی، کت شلوار پوشیده، ژل بر مو زده و با جعبه ای شکلات قلب نشان به عنوان ناظر وارد سالن دفاعیه میشم… تنها دستاورد تمام این تلاش ها تشکری خشک و خالی است در حالی که اینجانب کس و کون میخواستم اما هیچ… نه حتی یک کف دستی… نه حتی یک دانه از روی شلوار… هیچِ هیچ و مورد دوم هم از این رو خط خورد!
مورد سوم اما اگر بدست بیاید، پیروزی بزرگی است پس شروع به ارسال پیام به آی دی تلگرام شخصیش کردم… در ابتدا شوخی و گلایه از سختی درس و پیشنهاد به کمک و این چیزها… نتیجه جواب های یک کلمه ای یا صرفاً جواب با استیکر است… جسارت خود را افزایش داده و در پیامی به او میگویم که صورت و لبخند زیبایی دارد… یک سال گذشته و هنوز منتظر پاسخ این پیامم…! مورد سوم هم خط خورد!
تمایل به نزدیکی به ورودی های جدید و کارشناسی ها ندارم و اگه خواننده این مطلب تا اینجا فکر میکنه که من بی عرضه ترین بازنده‌ی فلک زده ی دوزاری و کونی در عالم هستم… کاملاً درست فکر میکنه!
پس بازگشت به تنها مسیری که همیشه می‌شناختم و لبخندی از سوی من به صابون گلنار و استشمام بوی مقدس و آسمانیش و ادامه روال عادی زندگی جنسی.
حقیقتش اگر این فرهنگ «شرم دادن بی کس ها» از غرب به اینجا نفوذ نکرده بود، مشکلی نداشتم به شیوه خودم ادامه بدم. حقیقتش این ۲۵۰ گرم گوشت واقعا ارزش این‌همه دردسر رو مخصوصا برای یه استرسی بدبخت مثل من نداره و گربه هم وقتی دستش به گوشت نمیرسه، طبیعتاً باید بگه پیف پیف و برگرده توی سطل آشغالی مردم همون ماکارونی فاسد شو بخوره تا بالاخره یه روز بمیره!
گروه های سکس یاب تلگرام که همه پول میخوان، از طریق دیوار هم که بلد نیستم کس جور کنم، اپ های جایگزین تیندر در ایران همه تا یه پست یه خورده سکسی می‌ذاری، میگن به دلیل تداخل با قوانین ج.ا تعلیق شدی! همه اینها هست و تازه در آخرش اگه موفق بشی یه قراری از دل این اپ ها در بیاری، هیچ تضمینی نیست که اصغر نجس و کامبیز سگ سیبیل و مصطفی سگ کش و جعفر لجن بجای کص مورد نظر منتظرت نباشن تا یه فصل حسابی بکننت و بعدش گوشی و کلیه ات رو بدزدن!
دیگه آخرش یه کیریه که میخواد آبش بیاد دیگه، حالا تو دست و پای سوپر خفن فور کی بیاد بهتره یا تو کص یه گوزویی که تازه اگه کاندومت سوراخ شده باشه، باید خرج بچه هم از پس فرداش بدی!
ولی همه اینها وقتی عالم و آدم و دوست و آشنا و همکار از حماسه های فروکردن هاشون میگن و تو توی خیابون دختر پسرهای نسل زد رو میبینی که دارن همدیگرو میمالن و زوج های عاشق که دستشون تو دست همه و دارن میرن که بکنن و ترافیک رو میبینی که چقدر آدم وجود داره و تو دل همن و بعد متوجه میشی تک تکشون نتیجه کرده شدن یک کس توسط یه کیر هستن، بخوره تمام اون حرفای قبلی تبدیل به کسشعر میشه!
راستش اصلا امید ندارم این داستان منتشر بشه و اینا چیزایی بودن که تو دلم بود و گفتم اشتراک بذارم حتی شده واسه یه نفر.
پایان.

نوشته: بدبخت۹۸